Microrrelato: Samhain, by Alberto Palomo

Bueno, os pego aquí el primer relato que recibimos, y que nos han enviado a nuestra dirección de correo. Es un microrrelato obra del autor Alberto Palomo, y cuyo título es ya de por sí bastante explícito:

SAMAHAIN, por Alberto Palomo

Los observaba amparado en la oscuridad de la noche, escondido tras unos arbustos quebradizos. Apenas podía controlar sus emociones lo suficiente para evitar ser descubierto. Asco, desconfianza, curiosidad y pavor se debatían en su interior por hacerse con la victoria. Al final fue el asco la sensación que más le provocaban esos seres.

Pálidos, desgarbados, de ojos blandos y pegajosos, salían de sus moradas con movimientos repugnantes. Algunos de ellos tenían dos protuberancias gelatinosas en la mitad superior del cuerpo, que oscilaban al ritmo de los pasos, con un bamboleo nauseabundo.

Fearghus no pudo aguantar más y volvió lentamente a su hogar.

En el cementerio buscó la tumba con su nombre y se abandonó al sueño eterno.

Al menos hasta el siguiente Samhaim.

Hola, Alberto. Como esto es un taller, supongo que esperas algún comentario sobre tu texto. La idea de que el protagonista sea un muerto viviente me parece de lo más acertada, el giro final cumple su efecto. Esas criaturas de apéndices gelatinosos le disparan a uno la imaginación, y las preguntas ¿de dónde salen?¿son muertos vivientes como el protagonista o son alguna especie más extraña? ¿el mundo está invadido por zombis con protuberancias inquietas que acampan a sus anchas en los cementerios esperando que el aperitivo les sea servido el día de los difuntos?
En un microrrelato no se tienen que despejar las dudas, está genial que dejes al lector dándole vueltas. Como consejo, desde mi humilde punto de vista, te diría que echaras un vistazo a esta frase:
“Fearghus no pudo aguantar más y volvió lentamente a su hogar.”
Creo que el nombre del protagonista debería aparecer más veces, quizás al principio, para que el lector lo reconozca; u omítelo en todo el texto. Perdona, iré al grano de mi cuestión: si Fearghus no pudo aguantar más ¿Por qué volvió lentamente a su hogar y no lo más rápido posible?
Un saludo y gracias por compartir el texto, es un placer diseccionar tu trabajo.

salino wrote: “Fearghus no pudo aguantar más y volvió lentamente a su hogar.” | Si Fearghus no pudo aguantar más ¿Por qué volvió lentamente a su hogar y no lo más rápido posible?

Excelente observación. Quizás porque no sentía las piernas :woohoo: Creo que me acaba de salir un chiste un poco macabro, jejeje. Y, como ya le dije, debería darle una motivación, la de buscar a su novia cadaver.

Bueno, en serio, como microrrelato resulta interesante, ya que suscita varias cuestiones que solo puede resolverlas el lector con su propia imaginación, y de eso se trata. Ahora, a partir de ahí, a ver si es posible desarrollar alguna pequeña aventura pulposa para nuestro Fearghus, si es un tanto disparatada, mejor :laugh:

Normalmente me da un poco de corte analizar obras de gente que no conozco, porque a veces puedo ser un poco puntillosa con mis análisis y no a todo el mundo le gusta que le diseccionen.

Decir lo primero que el micro me ha gustado. Tiene un buen manejo del tempo narrativo y la puntuación es prácticamente impecable. Solo pondría una coma después del "En el cementerio" para remarcar que el complemento de lugar no ocupa su lugar tradicional en la frase.

Por otro lado, tiene otra virtud que siempre se valora muy positivamente en los micros: no lo da todo mascado. Por ejemplo yo veía al protagonista como un fantasma y a los espiados como muertos vivientes o zomis, interpretando la historia como una suerte de "lucha de clases" entre muertos.

Coincido en lo que comentan los otros dos compañeros sobre la mención al nombre del prota. Otra posibilidad, además de no mencionarlo o sacarlo antes, puede ser cambiar la voz narrativa a primera persona. De este modo también se puede generar algo más de conflicto extra en la narración.

Coincido también en que choca el que se "vuelva lentamente a su hogar" cuando no puede aguantar más. Interpreto que Fearghus no puede andar más rápido aunque quiera. Una forma de ahorrar malentendidos puede ser recurrir a una construcción como: se arrastró tan rápido como pudo hasta su tumba.

Por último

Al final fue el asco la sensación que más le provocaban esos seres

Sin ser incorrecta, la construcción resulta un poco forzada. En un relato largo, pasaría desapercibida. Pero en distancias cortas es mejor ir a lo sencillo porque cualquier cosa que suene "rara" tiene más impacto negativo sobre el lector que en un texto más largo.

Pero vamos, recalco que el micro me ha gustado. Y disculpas si el despiece ha sido demasiado intrusivo.

No te preocupes Asja. Es mucho más valiosa una crítica de verdad, que la falsa condescendencia, y seguro que Alberto cuando lo lea tomará buena nota de todo ello. Y la verdad es que tienes razón en que hay un par de frases que suena forzadas como las que resaltas.

P.D.: ¡Y a ver si soltais algún relato de verdad, porque la historia de Fearghus está muy bien, pero para toda una noche de halloween se nos va quedar un poco corta!

Un saludo

Asja wrote: Por último

Al final fue el asco la sensación que más le provocaban esos seres

Sin ser incorrecta, la construcción resulta un poco forzada. En un relato largo, pasaría desapercibida. Pero en distancias cortas es mejor ir a lo sencillo porque cualquier cosa que suene "rara" tiene más impacto negativo sobre el lector que en un texto más largo.

Pero vamos, recalco que el micro me ha gustado. Y disculpas si el despiece ha sido demasiado intrusivo.

A mí también me rechinó esta frase, pues es un poco redundante con el contenido del párrafo y su construcción algo forzada, aunque es correcta.
Respecto a lo que comentas sobre la primera persona lo veo muy acertado, así se metería al lector de lleno y el giro final sería más impactante.
Aparte, decir que el micro me ha gustado mucho