Aquí vivió Aleister Crowley

Hola fantasmacaligari. Te he movido el hilo, y te he pegado la nueva versión a modo de respuesta en el hilo original. No es conveniente abrir un nuevo hilo para cada versión, porque si no al final esto sería un desastre con miles de hilos.

Te explico: Para responder en tu propio hilo no tienes más que darle al botón de respuesta. Pero tienes muchas otras más opciones. Por ejemplo, puedes editar el mensaje original el hilo y, poner la primera versión a modo de spoiler, con lo que desaparece de la vista, y dejar debajo la segunda. Así queda todo muy ordenado. Te lo voy hacer yo, para que veas. Y cualquier cosa, no dudes en preguntar.

Hola. Veo que has hecho una primera corrección. Aún parece en estado de borrador y aunque se perfilan algunos diálogos y descripciones todavía no alcanzo a vislumbrar un relato propiamente tal. La idea es muy clásica y el personaje de Crowley da para mucho. Me gustaría ver un relato con el ritmo de otros que se han posteado en este taller, ya que calza muy bien dentro de esa linea. Quedo a la espera de una segundo versión más definitiva. saludos y gracias

Hola:
He leído la versión 1 y habría que corregir algunas cosillas en cuanto a ortografía se refiere.
-Faltan algunas tildes: la palabra más suele llevar tilde. Se escribe sin tilde cuando funciona como conjunción adversativa. Normalmente reconoceremos este uso porque admitirá la sustitución por pero o, más raramente, por sino.
-Por qué en interrogación se escribe separado.
-Habría que corregir los diálogos (uso de raya, poner puntuación adecuada,...)
-Repasar algunas frases, hay palabras en mayúsculas, la misma en minúsculas, faltan algunas palabras...
-Uso excesivo de puntos suspensivos.

No puedo pararme mucho en el relato pero te recomendaría que lo revisaras y te fijaras un poco más en el estilo, en esas pequeñas erratas, moldearlo un poco más.
Si tienes alguna duda, pregúntame e intentaré ayudarte.

¡Un saludo y suerte!

Ahora el relato ha tomado cuerpo, pero aun así lo encuentro incompleto, parece como si por momentos todavía fuera un bosquejo y hay pasajes que sólo están anotados.

Es necesaria una revisión del estilo y una corrección a fondo, Contintaroja va a tener mucho trabajo. Por apuntar algún ejemplo, hay expresiones dudosas, como "Se viene la tormenta" en vez de "Viene la tormenta"; comas que sobran, como "Liliana, abre su paraguas" en vez de "Liliana abre su paraguas"; comas que faltan, como "Juan que tropieza y se cae en la vereda" en vez de "Juan, que tropieza y cae en la vereda" (quitaría el "se"); y un poco de caos con los diálogos (cuando dices "termina en" a continuación deberías poner dos puntos, por ejemplo).

Otro asunto que hay que cambiar es el relativo al tiempo de la narración, porque unas veces es en presente y otra en pasado.

Un detalle chocante, a mi juicio, es la mención a Escalera al cielo. Bien, recomiendo encarecidamente que se utilice el título original, Stairway to Heaven, ya que los títulos de las canciones no se suelen traducir.

Con respecto a al argumento, lo has mejorado incorporando distintas sugerencias y, desde ese punto de vista, creo que ha quedado bien. Pero insisto en el aspecto formal y estilístico, que no puede descuidarse.

He disfrutado mucho con esa frase en la que dices que "las páginas de los diarios estaban llenas de violadores y asesinos y el guía tenía cara de facineroso".

Un saludo.-

Bueno, el relato, como dice Sergio, ha tomado cuerpo, aunque aún le faltan algunos detalles, sobre todo en el uso de los guiones. La historia cobra fuerza.

Hola! Necesito que me envies en word al correo la versión definitiva. Solo me falta la tuya.