Relato HT2013. Titulo: La Invasion de las mujeres

Hola:
Realizando la labor que me ha sido encomendada como correctora, decir varias cosas que puede ayudar al texto.
En cuanto a faltas de ortografía, no he encontrado ninguna.
Habría que corregir los guiones de los diálogos. Se suelen poner la"raya", que es un poquito más larga que el guión.
También habría que revisar la puntuación. Faltan bastantes comas y algún punto.
Corregir algunas tildes que no se han puesto: máscara, áspero, láser, también. lloriqueé, solo no lleva tilde... y poner también tildes en las preguntas (directas e indirectas) y en exclamaciones. Ejemplo en tu texto: "11. ¿…Q…Quienes son… ustedes…? = "¿Quiénes...?"
Corregir algunas faltas que supongo son por no haber realizado lectura posterior, pero para eso estoy yo. Por ejemplo, el personaje Gamma, a veces se escribe, Gama. En otras frases faltarían o sobran palabras para dar sentido: "...había algo que impensado...", sería más correcto " había algo impensado";"Lo hago por el bien de lo misión", se utilizaría el artículo "la", etc.
Y tengo una duda en esta frase: "Eso me hace acordar de una antigua leyenda que había en la zona…". Se utilizaría "recordar". A no ser que seas de algún país de América que usan, a veces, acordar con el sentido de ‘recordar’ en construcciones causativas con el verbo hacer. De todos modos,es preferible, y mayoritario en el ámbito hispánico, el uso de recordar.

En conclusión, está bastante bien. Solo habría que darle un repaso a la puntuación, tildes, corregir algunas erratas y listo!

Espero haberte ayudado.

¡Un saludo!!

Un relato gozoso de leer, como todo lo que implique a simios luchando contra féminas, aunque no es propiamente de terror y tal vez habría que potenciar los elementos que contiene de misterio, sorpresa y demás.

Voy a realizar unas cuantas sugerencias adicionales.

Personalmente, daría un repaso a los diálogos. Por un lado, para que sean más realistas, dentro de lo que cabe en una historia como ésta. Por otro, para añadir la coma vocativa (por ejemplo: "Beta, dame información sobre...").

También trabajaría lo que es el trasfondo o ambiente del relato. Hay escasos detalles sobre eso y creo que, en este caso, puede explotarse con éxito. Queremos saber más del régimen militar de Hunter o de qué hacen con los humanos. Ya que es un relato que demuestra mucha imaginación, lánzate aún más.

En la primera aparición de los simios, se empieza diciendo que son orangutanes y luego pasan a ser gorilas cuando suben en el jeep. No es lo mismo organtuán que gorila. A lo mejor se me ha pasado, pero ¿el general qué es?

Finalmente, no puedo dejar de destacar que Hunter parece el general de un ejército formado por dos soldados y un lacayo. Sería bueno hacer patente en el texto que su fuerza militar es mayor y más peligrosa, ya que, a fin de cuentas, gobierna un planeta. Otra opción sería rebajarle el rango y que sea simplemente el encargado de una avanzadilla o campo de prisioneros, lo que casaría mejor con sus reducidas tropas.

Un saludo.-

Gracias x los comentarios y las observaciones Sergio. Voy a potenciar los elementos de terror... el final no iba a ser tan grato, y si, se me hizo una ensalada con los gorilas y los orangutanes.. el tiempo corría.
y si, es una pequeña avanzada lo de los simios. Hay mucho que trabajar en ese mundo.

Contintaroja, soy de Argentina, así que perdón por algún termino "fuera de lugar".

Octavio, agradezco lo de los cenobitas, pero quise homenajear a Dust Devil, una peli perdida, maravillosa.
difícil de encontrar, pero en YouTube puedes encontrar el tráiler.

Saludos y seguimos trabajando.

Daniel, no se te puede discutir el honor del relato más Pulp de la convocatoria.
Me imaginé a las gatas como dobles de Catwoman, con esos trajes negros que dejan poco a la imaginación (en este caso: mucho) :laugh:
Contintaroja tiene un don para averiguar nuestra procedencia, con solo leer tu relato supo que eras de Argentina. Qué talento!!
Coincido con Sergio en lo de la coma después del nombre en los diálogos. Es necesario. También tiene razón con el simio jefe, no es lo que se espera de él.
Como relato lo veo demasiado ambicioso, me refiero al número de tramas, de personajes y de tener un planeta completo como escenario. Esto le deja demasiados cabos sueltos para tan pocas palabras.
Una de las cosas que más me rechinan son los diálogos, en ellos no se reconocen a los personajes, de hecho no da tiempo a reconocerlos, solo a Alfa y al Diablo como personajes vips de la historia. No se reconoce el carácter del individuo, osea que no son peculiares en su forma de hablar, y esto los hace borrosos y poco creíbles. Aparte de eso, repasaría los puntos de cliffhanger de final de capítulo, intentaría ganar más expectación.
Añadiría más información sobre los objetivos de los simios, su cultura, algunos indicios de lo que ha pasado en el planeta...
Como consejo, para que el lector vea las imágenes de acción, usaría gestos peculiares de los animales que representan los personajes. Me refiero que añadas algún ronroneo,gritos salvajes por parte de los monos, su forma simiesca de luchar usando las patas, la extrema limpieza de los gatos después de un combate y sus especiales miradas de felino... esos detalles que hacen ver al personaje en toda su extensión. También se lo aplicaría al robot (jejeje... su nombre me suena mucho) y a su forma de hablar, parece un humano y no una máquina.
El punto de las arañas es genial, y el enfrentamiento con el Diablo. Muy de película de samurais.
Tienes razón sobre que este mundo que has creado da para una novela. La trama al completo da para una de las buenas :lol: .
Tengo ganas de ver qué introduces para causar terror, si añades ese género harás una obra de lo más original. :ohmy:
Un saludo y enhorabuena

Si amigo, conozco la película. La he visto en dos versiones distintas. Por eso te decía lo de mezclar ambientes y personajes conocidos

Estupendo aporte Salino lo de los ronroneos y los gritos... a veces no vemos lo que tenemos en nuestras narices...

Obviamente tengo mucho trabajo por hacer.