Esclavudús. Por Robert Edgar Blond.

Voy al grano, para que entiendas mis ideas dividiré la trama por partes:
Presentación: Un policía de servicio recibe un aviso y se dirige a la casa donde suceden los hechos.
Nudo: La casa está llena de zombis y atrapan al protagonista para convertirlo en uno de ellos.
Desenlace: El héroe vence a la bruja que domina a los esclavudús y la policía acude gracias a un niño que era prisionera de los zombis.
La cuestión que planteo es sobre la línea de tensión en todo el relato: no se alcanza un verdadero punto de tensión hasta que el protagonista encuentra al zombi en la habitación de la casa :huh: , y eso viene a ocurrir transcurrido una tercera parte del texto, creo que es un gran problema para un relato corto . La historia del perro, la de los polis bombardeados por globos y el idilio con la mujer de la emisora no entran en la trama, incluso nos aleja de ella y no plantea ninguna tensión ni acción; tienes que centrarte en contar una sola historia ( :blush: jejejeje a mí me pasa igual que a ti, pero hay que aligerar la trama o escribir una novela de cientos de páginas y que todo cuadre al final), no se pueden dejar cabos sueltos en un relato ni contar historias de personajes que no intervienen en la trama. Bueno, es un punto de vista personal pero es lo único que he aprendido en mi corta vida de escritor aficionado .
El verdadero nudo es que, al protagonista, lo vayan a transformar en uno de los zombis. Es el punto de más interés del relato. Naturalmente se va al traste cuando nos percatamos, desde el principio, que el narrador es el mismo protagonista y habla de algo que le ocurrió, vamos que no hay intriga ninguna en el desenlace. Tranquilo , tiene fácil solución pero muy laboriosa, cambiar el narrador o situar la acción en tiempo presente.
Como ya tenemos el nudo de la trama bastante claro, que la bruja convierta o no al protagonista, hay que ver si el lector se percata de ello… :huh: tras revisarlo, no salen las intenciones de la bruja hasta el final de la página 6, eso nos deja más de la mitad del texto sin lo mejor de la historia :dry: .
También, ya que no se trata de un relato de investigación lleno de pistas, nos dejas un desenlace que comienza con unas ganzúas sacadas de la manga y puro mamporrazo. Ojo, no digo que el protagonista no pueda tener unas ganzúas, sino que deberías avisar al lector que este policía siempre está preparado para cualquier altercado, incluso lleva un juego de ganzúas oculta por si acaso, y eso nos lo deberías decir al principio de la historia o mostrarlo mediante alguna acción.
Ya concluyo , tu historia se mantiene por esas trepidantes escenas de acción :woohoo: , geniales y muy gráficas, casi de cine. Si además le agregaras la tensión de un thriller, estaríamos ante un genial relato Pulp . A parte, eso sí, de los errores ortográficos y gramaticales que habría que pulir antes del segundo borrador .
Oh, se me olvidaba :ohmy: , mi consejo sobre el narrador en primera persona y las descripciones a lo Conan, como te comenté el otro día, es que no hacen buena miga. Te remito un par de frases donde puedes ver su resultado :blink: :
“Sus brazos buscaron frenéticamente mi cuello, pero mis instintos primitivos eran demasiado fuertes para permitir que me rindiese tan fácilmente”
“El arma se me escurrió de entre los dedos debido al sobresalto, pero, por suerte, mi robusto cuello de toro resistió el tiempo suficiente para que pudiese reaccionar.”
¿Instintos primitivos? :S ¿Cuello de toro? Me da la sensación de que el personaje es un poco engreído, de esos que no necesitan abuela para que le digan piropos, se los dice él mismo. No sé si ha sido solo a mí, pero si hubiera salido de un narrador en 3ª persona lo hubiera gozado, incluso hubiera imaginado a la perfección ese cuello ancho a lo vitorino :evil: … pero al decirlo él me enfrenta al protagonista.
En general creo que le falta mucho trabajo, sé que es un borrador al vuelo y que has tenido poco tiempo para entregarlo :lol: , por eso te animo a que lo pulas descubriéndonos el diamante que esconde.
Por cierto, a parte de los comentarios sin nada de tacto, ya sé que soy un chacal bastardo y que no me callo ni debajo del agua, te dejo una idea que creo que cuajaría bien en el final:
Cuando tienen al protagonista apresado delante de la bruja y él, tras varios golpes a sus opresores, consigue levantar el brazo y disparar 4 descargas, en vez de dar a la bruja por pura chiripa, sorpréndenos dándole a una lamparita de aceite o a una botella de ron para que ardan las figuritas de los esclavos y, de esa manera, suelten al héroe debido al hechizo vudú que les hace sufrir el mismo dolor que a los muñecos :evil: , espero haberme explicado; aunque es solo una idea y en estas cosas no suelo meterme ya que son cosas más personales :blush: